S, tell me a secret and you will know mine

Massa massa minnen <3 

massa kärlek, tårar och skratt, ja jag verkar ha haft det underbart och hemskt, härligt och stormigt under 2008-2009 som de senaste inläggen är ifrån :) 

 

Kom på en sak, du kanske fortfarande är han jag gillar, bara att du döljer han, för han var bara min, min bara min. haha känns ganska konstigt att han bara fanns för mig, bara när vi var ensamma eller när det blev ett tillfälle då u fick världen att stanna i en minut och bara kollade in i min själ.

Allså jag har nog aldrig varit kär, bara gillat killar, tills jag träffade dig.

Allså jag fattar inte hur du bara öppnade mig, det sägs ju att man klickar med vissa, men allså det här va fan inte att klicka det var fan som om du var min sista pusselbit på ett pussel av 100000 bitar eller mer.
Du bara öppnade alla dörrar jag kedjat igen för att aldrig i hela mitt liv öppna, ALLA dörrar, allså all skit o allt kul, du fick mig också att minnas saker jag glömt bort, som gamla minnen.

Allså jag bara kände att med dig skulle jag kunna leva hela livet, kände att med dig snackade jag om allt, allså vi snackade verkligen om allt o massa andra konstiga saker, o om vi inte hade något att snacka om så kunde vi bara sitta hur längesom hest i tystnad o bara hålla varandra i handen. Det blev liksom adrig pinsam tystnad med dig.

jag saknar att ligga nära dig och bara prata, du vet den gången jag sa till dig att jag inte kommer vara där för evigt att jag kanske kommer lämna dig ?  Efter att det gåt en tid ville jag bara säga; jag klarar inte att leva utan dig, jag ska stanna för evigt.

Så känner jag än liksom  fortfarande.

om du skulle komma gråtande till mig och vilja berätta saker skulle jag inte kunna hantera det, jag skulle inte kunna trösta dig eller säga men gumman det ordnar sig. Jag skulle bara stå där och försöka krama dig typ.

Jag kan inte hantera tröstande, för jag vet inte hur man gör. Jag har aldrig haft någon som kommer och tröstar mig och säger snälla saker. Jag vet bara inte hur man gör, vad man ska säga. Drar mig bara undan, kan inte hjälpa.
Det bara är så, jag kan inte trösta dig för att jag inte vet hur man gör. Jag vill kanske inte heller, för du har aldrig funnits där för att trösta mig.

Det bara är så i min familj, man lär sig vett o etiket men inte om kärlek eller förlåtelse, man lär sig inte att lita på folk heller. Min famil är bara gjord av regler och lögner.
Det är så det är, även om du inte vill tro mig.

Mamma; orkar aldrig lyssna på vad du har att säga. Om du nu skulle vilja yttra dig drar hon bara ut eller börjar skrika på en. Hon låssas bara inte höra om man skriker eller gråter, bara stänger allt ute. Om hon nu skulle se en gråta låssas hon som om man är helt okej, glad eller nåt. Bara vänder ryggen till.
Hon brukar dra ut till sin killle också, i typ 3 timmar och hoppas på att man glömt allt när hon kommer hem. O så röker hon, det gör hon hela tiden när hon blir irriterad, inte orkar med en eller nåt annat. Bara drar ut för att röka o lämnar en.

Hon lämnar en !

Min pappa; han låssas höra på men vet inte hur man ska trösta, bara håller om en o säger att allt fixar sig imorrn eller så, det är inget att vara ledsen över. Eller så skyller han allt på mamma (händer oftast) o så börjar dom bråka o så börjar mamma bråka med en själv. Allså det är lönlöst att snacka med någon.

Min syster; Ibland får jag det uttrycket av att hon aldrig fattar nåt, hon nmå vara blondin, men borde ju fatta nåt. Fast hon har ju sina problem men jag är ju hennes syster! Hon tror att man inte tar saker på allvar o att allt löser sig eller att det bara är skitsaker som man inte ens behöver lägga märke till. Så hon låssas bara om att det inte är någonting. Såndam mamma sådan dotter.

Jag det var min familj det, min bror behöver vi inte ens ta med i texten för han är ett cp som är så jävla bög man kan bli, han sitter väll o kollar på gayporr !

Hatar min familj, någon som vill byta? tar vadsomhelst ! bara jag slipper min!

så förhållandena i ens familj påverkar en, bara negativt !

så kom inte o gråt till mig, för jag kan inte hantera dig

för att allt ska kännas bra, så måste man ha en person som man litar på. en person som står den andra närmare än vad igentligen någon annan gör. och för mig är du den personen, du är den som jag verkligen kan säga allt till, just för att jag litar på dig fullt ut. du är nog den enda jag kan snacka med, och verkligen försäkra att det inte kommer ut. det är jag glad för, jag är stolt för att jag har en sån som du. för det är inte alla som verkligen har förmågan att kunna lita på folk. du har fått mig att kunna göra det, så starkt som jag faktist gör. men det är bara när det gäller mig och dig. jag älskar dig verkligen, det gör jag. okej, jag vet att du inte vill att jag ska säga sånt som jag har gjort till andra. visst, jag har sagt att jag älskar andra, och jag har tyckt att andra personer har gjort mitt liv bra. men ingen, och då menar jag verkligen ingen person har varit så som du andreas. ingen har mitt hjärta slagit så mycket för, och så bra som du har gjort mitt liv är otroligt. verkligen ingen annan människa har fått mig att vara så glad som jag är när jag är med dig. ingen har gjort en sån stor saknad som du har gjort hos mig heller, för hela tiden när jag inte är med dig. så känner jag saknad hela tiden, för jag vill bara vara i dina armar hela tiden. känna dina hjärtslag, och dina djupa andetag. för det gör mig lugn, det får mig att må otroligt bra. och att vi bara kommer varandra närmare och närmare hela tiden är helt underbart, obeskrivligt är det. för jag är så glad, jag är så himla lycklig med dig. det enda som oroar mig är att om du någon gång skulle lämna mig, och när det är. för liksom, jag kommer aldrig mer kunna må bra. och alla säger att tiden läker såren, visst det kankse det gör för er. men för mig är det inte så lätt, för efter all jobbig tid i mitt liv. sen blir något så bra, ett mirakel. det är precis det du är andreas, i mina ögon. menmen, när något har varit så pass svårt. så kommer något så bra, så går det inte att se uppåt. hur mycket man än försöker. det har jag redan gjort, det gick inte. det går inte att vara utan dig för det är du som får mig att skratta hela dagarna och bara vara så glad. tack för allt du gör för mig, känner mig väldigt otacksam igentligen om man tänker efter. efter allt du gör för mig liksom, bygger upp hela mitt liv. och gör så att jag verkligen älskar det. ofattbart är det, ofattbart mycket jag älskar dig. du är den vackraste jag vet. asså det finaste jag vet och har, vad alla än skulle säga om dig så skulle jag aldrig tro deras ord. för det går inte för mig, din personlighet slår allt. ditt fina utseende har det där lilla extra, som jag bara älskar. som jag smälter för så fort jag ser. jag kan inte hitta något fel med dig, och det är bara för att jag är så himla kär i dig. när jag ser in i dina ögon så känns det som att jag är någon annanstans. ditt leende får min värld att stråla, och jag kan inte sluta le när jag ser dig. för du är så himla fin gubben. verkligen, du är allt för mig. allt och så otroligt mycket mer. det är nog bara du och jag som förstår vad det är jag menar. och alla andra som har varit kära på riktigt. det är igentligen inte så jätte vanligt att man är såhär som jag. jag är liksom redo för att göra allt för dig. och jag skulle inte tveka på att göra allt när det verkligen gäller. om jag skulle förlora dig så skulle jag inte vara glad alls, mitt liv skulle bara bi tungt. asså jag vill inte ens tänka tanken att säga sådär. för jag ska älska dig hela livet ut, hur länge jag än lever. om det vore en dag till, eller över 50 år till. jag lovar, jag skulle inte tveka att leva med dig då. för med dig är jag stark. jag vet igentligen inte vad jag ska säga.. det är så mycket jag vill säga till dig. när jag är med dig så är allt bra, och vet du en sak? jag är stolt över dig, det vet du. du vet nog varför älskling, det har vi pratat om. du har verkligen tagit tag i allt, och det är jag så himla stolt över. jag lovar dig, jag har aldrig varit med om att det är något som har gått så fort fram som du gjorde. du är min största stolthet andreas, och jag vill bara veta att jag är glad över att du har tagit tag i det där, som har räddat vårat förhållande. det går ju bara mer och mer framåt. inte sant? vet du en sak? så fort jag ser dig så vill jag bara slänga mig i dina armar och bara krama och pussa på dig hela tiden, för det är så skönt. jag känner mig så trygg i ditt sällskap. och när jag frågar dig varför du gör vissa saker, så säger du att du vill vara nära mig. vet du hur skönt det känns när du säger sånt? du har kommit så långt. från första början, så var du den blygaste personen jag visste du var bara min lilla blygis. men nu, nu har du kommit så långt fram ifrån det. asså allt som jag säger nu, det kommer ifrån mitt hjärta, och jag hoppas verkligen inte att någon kopierar den och sätter in på sin press som vissa tidigare har gjort om mina pressar till andreas. men liksom, det jag säger till han. det är sanna ord, ja älskling allt jag säger det kommer ifrån botten av mitt hjärta. det är inte jag som säger allt, det är liksom mina känslor, det är mitt hjärta som säger allt. nu känner jag mig inte så bra på att skriva, vet inte varför. känner mig på något sätt så tom på ord. men det finns ju tre ord som jag inte kan sluta säga till dig och det är att jag verkligen älskar dig. för det gör jag, miljontals varv runt jorden och tillbaka igen. alla mina minnen med dig är det finaste jag har. dom finaste bilderna jag har i mitt huvud är alla underbara upplevelser jag har fått med dig. snart i ett halvår nästan har jag delat mina stunder med dig. trots att det inte känns så mycket, så har vi gjort ganska mycket. trots att vi bor så långt bort ifrån varandra. jag önskar att jag bodde hos dig eller åtminstonde granne med dig, så att man bara kunde kila över till varandra i strumprna. hah, det skulle väl vara allt bra. men nu är det ju verkligen inte så, nu måste man åka fett långt. det är det enda dåliga i vårat förhållande. att ibland så är det avståndet som svider. dom här fyra månaderna med dig har varit den bästa tiden i mitt liv. och det känns så naturligt att sitta och prata framtiden med dig, för det känns verkligen som att vi kommer dela den tillsammans. för jag vill inte ha någon annan än dig. du är allt jag någonsin velat ha, och igentligen så otroligt mycket bättre. jag hoppas, att det kommer bli detsamma som nu hela livet ut. haha du kankse tycker att jag är läskig som säger föralltid, med giftemål och grejer. men jag kommer verkligen säga ja. och den låta ödet sköta rästen, för det är allt jag vill. att du och jag är lyckliga hela livet. jag behöver inte något annat. du är allt. mitt liv, och det är verkligen sant. hoppas att du förstår det gubben, för du är så fin. när jag blev tillsammans med dig från första början, så tänkte jag. nej emilia, nu måste jag verkligen skärpa till mig med allt.det sa jag till mig själv eftersom du är så fin, jag kan inte hålla på som jag tidigare gjort. jag måste sköta allt, och precis som jag ville. allt blev bra, jag började le igen. som jag på äkta inte hade gjort på länge. mina betyg steg stort, allt blev bra. du är min älskling, det kommer du alltid att vara.du är underbar hjärtat. man vet ju aldrig verkligen aldrig vad sin framtid efbjuder, men jag skulle kunna göra allt. verkligen allt, bara jag får ha dig där. på något sätt är jag rädd för att se i min framtid, för jag vill att du är där. jag vet att det troligtvis inte sker. men snälla, snällasnällasnälla vad som helst offrar jag för dig. om det skulle vara så illa, så skulle jag offra mitt liv för dig. är du glad, är jag. men liksom, framtiden jag vill ha. den är så som jag har det nu, med dig. ett liv med dig, så perfekt som det nästan aldrig blir. att man någon vacker dag i juni gifter sig och lovar varnadra att leva i nöd och lust tills dagen man slutar andas. trogna och att kärleken alltid håller i sig. att man har ett fint hus någonstans vid vattnet och två underbara barn. och när man kommer hem ifrån ett bra jobb så välkommnas man hem av den man älskar. det ska vara du som är den där partnern som kommer hem ifrnån jobbet, och jag kysser dig och frågar om dagen har varit bra. det är så man vill att livet ska vara, och att du säger att det har varit bra. och vara så ärlig som möjligt, och aldrig vara den där personen som gör felet och gått till någon annan. asså jag vet knappt vad jag pratar om, jag är bara så rädd att förlora dig. jag är rädd för sanningen att det någon gång kommer att ske. för jag älskar dig, så otroligt mycket. fasst igentligen går det inte att beskriva för det är så mycket mer. i mina ögon kommer du alltid ligga etta. du kommer alltid vara före alla andra. jag vill att det ska vara du och jag föralltid jag vill alltid vara kär. jag älskar dig mest av allt andreas, det lovar jag dig. varje dag med dig är det finaste jag vet. varje dag som det skapas nya minnen, och nya fina stunder. jag älskade dig först.. du är barabara min. och jag är barabara din. du är min bästa vän, min stora kärlek och absolut, mitt allt..

allså jag fattar inte att du alltid ska ha nåt att trycka ner mitt självförtroende, kul om jag skulle hacka på dig hela tiden då!
alltid gör jag allting fel, labben, vårt förhållande, nu privat också. Men tack för att du vet vem jag är liksom när jag inte ens själv vet.
Men du måste ju alltid ha nån att trycka ner så att du själv verkar bättre, allså finns så mkt jag vill säga men jag tänker inte ta det, för jag har sjunkit djupt men du ditt lilla as sjunker alltid djupare.

Men om det är nån som vill veta nåt om mig så fråga Jonas Sedin, han vet allt. Han kan alla olika sjukdomar o psykiskastörningar jag har som jag inte ens själv viste om, men men han vet ju allt o har alltid rätt ! så gå till han bara, han har alla svar, han tycker väll säkert jag borde sitta i tvångströjja också.
Du borde sättas på inhängnad anstalt för sånna som dig.

Allså finns verkligen ingen person jag verkligen hatar, men dig hatar jag faktiskt !

Tryck upp en penna nånstans J !

- jag älskar dig

- jag älskar dig också Italo ^^  LOL xD

Victor älskling. Jag saknar allting med dig, ditt underbara leende, din personlighet och ditt fina utseende. Vet fan inte hur jag ska klara mig utan dig. Jag fattar inte att en mening fick allt att bli så här, vill bara börja om på nytt. Kommer ihåg när vi satt på bänken och pratade om n och l då allt precis hade skitit sig för dom och då det var som bäst för oss två. Visste inte vad jag skulle prata om, så det bara kom och gick. Allt bara rasade ner och det blev som det blev och det var mitt största misstag hitills i livet. Vi känner knappt varann men ändå har jag inte kunnat släppa dig sen första gången och jag har aldrig kännt så här för någon annan. Men gårdagen är nåt man vill sakna men som nog aldrig kommer tillbaka. Jag kämpar för det jag behöver och för det som jag absolut vill ha, inte bara för att liksom. Men asså jag orkar snart inte mer, för jag börjar inse att jag kämpar för nåt jag aldrig kommer få, och bara tanken av att inte ha dig vid min sida är meningslöst. Victor ta mig tillbaka, skulle göra allt för att få se dig le i bara nån sekund, nu inser jag verkligen vad jag har förlorat, den ända personen som jag lever för. Jag menar det, jag vet vad jag vill och det är dig jag vill ha , ingenting annat än du spelar roll längre. Ge mig bara en andra chans att bevisa att jag aldrig har vart oseriös utan att allt jag sakt har vart bara mer än sant, att varje gång jag sett ditt leende har jag nästan slutat andas. finns ingen finare än dig, ingen! lyssna, om jag skulle driva med dig så skulle jag inte ens ha brytt mig om att få dig att lita på mig, skulle bara säga whatever. men nu kämpar jag så sjukt mycket för att få tillbaka dig, och det är seriöst. Det va aldrig mening att få dig att tvivla från första början. Ett misstag blir till flera, right? sweetheart lämna mig inte nu, jag behöver dig mäst och du kommer först, de kommer du alltid att göra. Men jag vet inte hur många förlåt jag ska behöva säga till dig för att du ska fatta att du verkligen betyder nåt för mig. jag säger det gärna tills jag dör om de nu hjälper. Glöm aldrig vad som helst för dig victor, allt och lite till. Alltid ställa upp för dig, skulle alltid ha tid, alltid lyssnat på de du har att säga. precis allt. Men tänk så här, det är med ärligheten man komme längst, vill du ens ha mig? jag kommer vänta föralltid, och sitta här ensam och ledsen tills du har tänkt klart. orkar inte sakna dig så här mer, inte på det här sättet. din underbara närhet är det ända jag behöver. "if u dream with an broken heart, the waking up is the hardest part" ..

Love in a fucking box, be happy without it:
när jag träffade han innan han drog såg han ut som ett helvete,

Alex, HAVREFRAS FTW! IN FLAMES ÄR BÄST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
kan det va för du var i närheten?

Alex, HAVREFRAS FTW! IN FLAMES ÄR BÄST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
du känner honom inte alls juh...

Alex, HAVREFRAS FTW! IN FLAMES ÄR BÄST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
han är listigare än han ser ut och han är starkare än han ser ut

Alex, HAVREFRAS FTW! IN FLAMES ÄR BÄST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
btw har du nått vettigt svar varför du jagar ngn med en heder utan att ändra ditt beteende?

Love in a fucking box, be happy without it:
aa, jag är ett misstag

Alex, HAVREFRAS FTW! IN FLAMES ÄR BÄST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
varför bara inte jugartela på el?

Alex, HAVREFRAS FTW! IN FLAMES ÄR BÄST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
jugartelas por el**

Alex, HAVREFRAS FTW! IN FLAMES ÄR BÄST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
chilenskt uttryck betyder att man offrar saker av sig för att vinna ngn

Alex, HAVREFRAS FTW! IN FLAMES ÄR BÄST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
innan det typ ngn gång efter grönalund inflames så sa min kusin vilken snubbe kan göra vad han vill med henne

Love in a fucking box, be happy without it:
o det betyder?

Alex, HAVREFRAS FTW! IN FLAMES ÄR BÄST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
det du sa själv typ

Love in a fucking box, be happy without it:
det handlade om sex

Love in a fucking box, be happy without it:
vad italo snackade om vet jag inte

Alex, HAVREFRAS FTW! IN FLAMES ÄR BÄST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
vet du hur hedern i chile funkar mellan par?

Love in a fucking box, be happy without it:
sex?

Alex, HAVREFRAS FTW! IN FLAMES ÄR BÄST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
typ

Alex, HAVREFRAS FTW! IN FLAMES ÄR BÄST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
varför troru han sa så?

Love in a fucking box, be happy without it:
för att allt handlade om sex tydligen

Alex, HAVREFRAS FTW! IN FLAMES ÄR BÄST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
en stor del

Love in a fucking box, be happy without it:
det är en del han hatar med migtydligen också

Alex, HAVREFRAS FTW! IN FLAMES ÄR BÄST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
saken är att om han vet eller ser att vilken snubbe som hälst kommer å gör vad han vill med dig

Alex, HAVREFRAS FTW! IN FLAMES ÄR BÄST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
och sen kommer du till honom och jagar honom

Love in a fucking box, be happy without it:
det var vad han trodde ja

Alex, HAVREFRAS FTW! IN FLAMES ÄR BÄST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
chilenare gillar inte att deras tjejer tas lätt av andra snubbar, de blir inte ihop med sånna tjejer bara

Alex, HAVREFRAS FTW! IN FLAMES ÄR BÄST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
han var ju med petra för hon inte gjorde saker med vem som hälst

Love in a fucking box, be happy without it:
nä men det spelade ingen roll hur mkt jag förklarade hur jag kände. det var alltid du kan vara med andra jag bryr mig inte
Love in a fucking box, be happy without it:
synd att det tog slut

Alex, HAVREFRAS FTW! IN FLAMES ÄR BÄST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
du verkar inte förstå vad jag säger?

Love in a fucking box, be happy without it:
jo

Love in a fucking box, be happy without it:
otrogna tjejer får inte chilenare o petra fattade det

Alex, HAVREFRAS FTW! IN FLAMES ÄR BÄST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
petra var aldrig så från början.....

Alex, HAVREFRAS FTW! IN FLAMES ÄR BÄST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
du kan få en svensk/chilenare lol

Love in a fucking box, be happy without it:
men det spelar änd ingen roll längre

Alex, HAVREFRAS FTW! IN FLAMES ÄR BÄST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
gör du inte?

Alex, Never give up, Never surrender, Never stop fighting... IN FLAMES ÄR BÄST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
han tror bara att du försöker få han avis

Love in a fucking box, be happy without it:
jag vill nog mest bara glömma även om jag inte vill det

Alex, Never give up, Never surrender, Never stop fighting... IN FLAMES ÄR BÄST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
sluta säga emot dig själv.....

Love in a fucking box, be happy without it:
man kan inte alltid få det man vill ha...

Jag ska aldrig lämna dig

Im learning all about my life
By looking through your eyes

I had to suffer one last time
To grieve for you and say goodbye
Cause  I know what its like
To lose someone you love

I felt so empty as I cried
Like part of me had died

The door has opened wide
I'm turning with the tide
Just by lookning trough your eyes

so I just say goodbye

En mörk o sorgsen natt

-Förlåt
-Så nära men ändå så långt borta
-Kom hit, jag vill hålla om dig, Jag saknar dig

Att bara hålla om dig, betyder mer än allt i världen just nu...

Passion burning deep in my heart
Wishing that we were never apart
Coming together hand in hand
Melted and pressed as grains of sand
My love for you is making every minute without you to needles of pain in my heart
I need to feel your heartbeating next to mine
My love for you is hidden well, so that you wount find it
My love for you is tears and suffering,
I do anything
anything
to just hold you right now

Imagine a circle, it has no end.
It shows how long I'll be your friend.
Only when death do us apart
I'll keep our memories in my heart
 
"Ibland är du här,
nästa stund där.
Ibland är du världens bästa,
och ibland låter jag mig vid dig fästa.
Men strax är du borta,
och stunderna med dig känns korta.
Jag kan inte fatta att du håller mig kär,
när du behandlar mig så här."

Ensam genom gator, ensam som få
Ser sorgsen grå asfalt, jag har förlorat oss två
Jag hade hela världen, jag hade allting
Jag har tappat allt på färden, nu har jag ingenting

Inside my heart:
a heartbeat said: Tell him
the other one said: He woun't understand and leave.
the last one just sat quiet, he couldn't beat without you near, because it was no meaning living if he couldn't be with you.

Jag vet, jag borde säga som det är....som det verkligen är. För nu vet jag ju, eller hur?
För jag har ju ändå förlorat dig.
Men vad tjänar det till dårå? Att du blir ännu mer sur. eller hur?!
Jag bara saknar dig, ganska ofta nu. Satt o tänkte på alla minnen, fan vad jag saknar dig.
Jag vill bara inte låta dig gå, hela jag kan bara inte tillåta det, fatta!
Jag behöver dig, jag behöver alla promenader på nätterna, alla samtal om typ inget o allt möjligt.
Jag behöver få krama om dig. Få hålla dig nära. Jag kunde bara inte hålla tillräckligt hårt, för du gled ur mitt grepp o försvann. Du bara lämnade mig.

Jag älskar bara dig, bara bra dig, Vill inte tillbringa mitt liv med någon annan än dig. </3

Låg i min säng o tänkte lite...har gått 5 dagar utan ett ord från dig, är detta tortyr eller!?
Har för övrigt levt på kärlek idag o inte kunnat tänkt på något annat än dig, sitter fortfarande uppe o kan inte sova.
Ibland sitter jag om nätterna o undrar vad du vill mig... sitter typ o kollar in eran blogg eller din. Läser nåt fånigt mess eller något, känns som om det bara blir värre o värre. Eller också gör jag det bara värre för att glömma...

Då var det dags att ge sig iväg, lämna de som finns kvar här o finna nya saker på en annan plats...

Detta är då min C =) Han är det nästbästa som finns i mitt liv (efter min bästis allså).
Han finns alltid där för mig vad det är är o hur man än mår.
Han är alltid där för mig o jag ska alltid finnas där för han, vad det än är, vilket väder jag än måste gå till han i o hur han än mår. Alltid sötnos, alltid.
Han är en av mina bästastevänner, o en av de bästa jag någonsin haft eller träffat.
<3

Jo så är det, alla texter som handlat om kärlek eller om Han är just om honom. Varför det inte framgår finns det många anledningar till. Jag älskade honom en gg, då trodde jag verkligen att jag skulle spendera hela mitt liv med honom bara han kunde se mig, älska mig o vilja vara med mig.
Den tiden kom aldrig, jag väntade o älskade honom bara mer för varje stund även fast jag för det mesta hatade saker han gjorde o hur han sårade mig. Det var vad alla kallade äkta kärlek.
Sen kom han till mig efter en tid, hade lärt sig älska denna patetiskt förälskade S. Av hela sitt hjärta? Jo det tror jag, för det syntes varje gg han kollade på mig, hans ögon gav mig allt. Det kunde jag leva på.
Men saker o ting räckte inte för mig, vi hade ett förflutet som skar som knivar inom mig, som helatiden fick allt han gjorde att se värre ut, som om allt skulle skadat mig 10 gg mer än vad det gjorde. Men jag älskade honom, jag gör det förtfarande fast på ett annat sätt än att vara förälskad. Jag älskar honom, för den han var, den han blev o vad han än gjorde.
Jag kommer ihåg en sak jag sade till honom förut: jag älskar dig nu o för evigt, vad du än gör, vem du än blir o den du varit, ja kanske riktigt så gick det inte. Men mitt huvud är inte så lart för tillfället, det är så många tankar, minnen o saker jag skulle vilja göra, säga eller bara få fram överhuvudtaget.
Saker blir bara inte alltid rätt, men det behöver inte vara fel för det.
Men livet är som det är, de har konsekvenser, man gör misstag, man lär sig o ska få de man förtjänar. Men jag tycker verkligen inte så. Jag tycker man ska kunna förlåta att saker o ting inte händer för att det händer o att man inte alls får de man förtjänar. Jag trodde på ödet, nu vet jag inte vad som har hänt. Eller en sak vet jag.

Att idag förlorade vi båda något, men förhoppningsvis inte varandra...

Jag kommer alltid bry mig, alltid oroa mig för vad som händer, kommer tänka på dig, o kommer nog för en tid gråta för dig också. O jag kommer alltid älska dig, alltid. För du är en del av mig, som du har en del av mig.
O ja, jag kommer sakna dig...

Jag vet inte om det är jag eller om det är allt runt om mig som rör på sig. Jag antar att det ibland är jag också...
Men jag har liksom inte haft några känslor över, några som jag behöver berätta om, jag har bara levt i de jag har o varit lycklig.
Promenader i skogen, att bara hålla om varandra, att bli behövd av någon.
Jag älskar dig, vi har upplevt på många underbara saker denna korta tid o du får allt o vara så mkt bättre fast jag ibland är sur. Jag gör saker som jag aldrig trodde jag skulle få uppleva, jag lever i min egen kärlekssaga nu, o jag tänker nog stanna här ett tag till iaf om vindarna inte för mig någon annanstans som jag inte hoppas.

Jag vet att det har hänt mkt i kärlek på sista tiden, de sista halvåret. Ja o för er som följt min blogg kanske förstår.
Jag träffade någon jag ville leva mitt liv med, någon som betydde en hel värld för mig. Jag hade kunnat hoppat ner för en bro om du bad mig, jag hade gjort allt o varit där, varit din för evigt.
Men jag är inte riktigt säker på vad som hände, kanske var din kärlek för mig för svag för mig att känna, kanske orkade jag inte kämpa för oss längre, kanske ville jag inte älska eller bli älskad. Sonata Arctica, Jag vet, det låter konstigt o känslorna är svåra att förstå, förklara. Men jag tror nog du vet ändå. Det blir som en saga som bara vi kan viska till varandra, som bara vi vet.
Kanske var det ödet, kanske var det du, eller jag. Jag lär ju aldrig veta.
Vi gav väll upp, vi orkade inte kämpa. Ibland tänker jag på det, jag vet inte om man ska kalla det att jag ångrar mig, jag är ju lycklig o jag hoppas av hela mitt hjärta att du också är det. Men jag tänker på det, undrar hur det skulle blivit, om vi hade vunnit vår kamp mot alla odds bara för kärlek. November rain, För vår kärlek, för de vi hade kommer jag alltid minnas, både som en lögn o som om allt fanns där. Shamandalie
Det var en tid då jag bara släppte taget. Det kändes så bra, ingen mer skit, men också inget mer du. Jag mådde inge bra då, men det kändes rätt, kanske var det inte menat de som hände. Men de som hände, hände. Ibland kommer jag tillbaka till ögonblick, det är som om de passerar mig som små bilder av saker, vissa kanske sanna andra inte. Men jag försöker att inte tänka på det o de brukar inte direkt fastna i mina tankar heller. Den tiden var då o nu. Forever and Always

Men sen fanns också en tid några veckor efter eller något, då jag insåg att du var borta. Det var som om jag kunde känna ekot i mitt hjärta efter den plats du hade. Det gjorde så ont. Kanske för att de jag kände var något, något som flöt i hela min kropp. Dina andetag, din röst, det var nog hur du såg på mig, ja allt. Jag vet också o viste redan då att jag inte var hon, jag var inte världens finaste, någon du ens gillade. Men det varkade inte spela någon roll. För vi fick det att funka, gav liv åt ordet föralltid, du var mitt liv, jag älskade dig. Jag älskar dig än, men inget är sig lik den tiden längre, men jag vet också att jag gått vidare och inte kommer gå tillbaka fast tanken kan vara frestande. Att bara kolla dig djupt in i ögonen och vara tillbaka, tillbaka där allt började. Ja, jag vill nog inte veta.

 Vi kanske slutade drömma, öppnade ögonen och insåg att...ja vad vi nu insåg, kanske att vi drömt, att det var fel, jag vet inte. Men jag kan riktigt inte fatta om allt ens hänt än, för jag undrar fortfarande vem du är, men jag behöver inte svar. För jag vet vem du var för mig, vad du alltid kommer vara.

Men efter en tid glömmer man, man går vidare. Vi var några andra då än nu. Vi levde ett annat liv, tsm.
Jag skulle vilja önska dig lycka. För det har jag, lycka.  För minnen består även fast vi inte gjorde det, för alltid.


Jag gick vidare, för att när jag kyste dig i mörkret första gg kände jag fjärilarna i magen, ni vet så som alla andra säger ska hända vid kärlek, som jag aldrig ens kunde tro skulle hända mig, huh fjärilar i magen, vilket bullshit, sånt händer iaf inte mig. Men kanske var det så, att mina vindar tog mig vidare. Någon där uppe kanske ville ge mig lycka o inte den med smärta i. Jag vet inte vad det var, det bara var. Allt med dig, något nytt som ändå kändes bekant. Jag älskar dig <3

Jag har alltid varit envis, alltid velat ha saker på mitt sätt.

 

 

 

Allså bajs på det. Det är inte så att man tar dagen som den kommer o ser vad nästa dag väntar en, eller jo lite men man tänker ju inte så. För saker som hänt idag påverkar min nästa dag o för de mesta vet vi ju vad som väntar vår nästa dag.
Vissa säger att man tar dagen som den kommer o ser vad som händer, men allså så är det ju inte. Man lever idag men de som händer i morgon påverkar ju alla andra dagar också, som kärlek, problem m.m.
Så om jag lever idag o du lämnar mig imorron då är det bara en del av mitt liv?

 

Hej, ville bara säga gonatt o att jag älskar dig väldigt mkt.
jag är ledsen över att jag frågat o pressat dig så mkt. Jag har inte menat att göra det. Det har bara blivit så pga av allt som hänt, jag har också känt mig pressad o sårad. Känns bara som om jag inte når fram till dig längre o jag är så orolig för vad du går igenom o hur du mår att de lett till svartsjuka ilska o tårar.

Jag älskar dig såå mkt. Jag hoppas du vet de. Jag vill inte pressa dig, jag vill bara att du ska  veta att jg alltid finns här o älskar dig, bara dig, för den du är.  Jag kommer finnas här så att du när som helst kan ringa, messa eller bara komma över.

Jag kommer inte sitta o vänta på dig o få panik över allt längre, eller jag ska iaf försöka få allt bättre. För jag vill att du ska må bra när du är hos mig, att du ska veta att du alltid kan komma till mig, vad det än är o att de ska kännas bra.

Jag vet att jag stressat dig med massa frågor o det kan inte ha känts bra att komma hit o se mig må så dåligt.
Men jag ska försöka fixa allt.
Jag hoppas verkligen allt löser sig, men jag kan ilnte lova att jag inte är sur o ledsen ibland.
Jag bara älskar dig så mkt. Jag vet att jag säkert finns inom dig o om jag inte finns där längre så får vi fixa våra liv tsm ändå. Alltid vi <3


jag vill bara finnas här för dig, att du finns där för mig också.
Jag älskar dig. Må inte dåligt, vi ska fixa allt <3 lovar

 

 

 

Läste nyss din fb, jo jag vet, borde hålla mig borta från allt som har med dig att göra, borde glömma och begrava. Men tyvärr jag är inte som du, som glömmer, gömmer och förtränger något sm legat dig så jävla nära hjärtat att det ibland känns som det saknas en bit.
Jag var där, jag fanns, jag finns och andas.

De må tycka om henne, men gör du verkligen det?
Alla må hata henne, till och me din katt... hon älskade mig, din lilla pälsboll som avskydde människor
Dom hatade mig, fast jag älskade dig som mest...

Jag önska du älskat mig för en gg skull