S, tell me a secret and you will know mine

Så idag gäller det =D  längtar längtar längtar


Så snart är det dags att åka också

längtar,
 önska bara du vore här

 igår kom den första snön =) det bara öste ner stora snöflingor på tomten o allt blev vitt, kändes som om julen är nära

saknar dig

hej hej, då har jag äntligen kommit fram, efter att ha missat mitt tåg, suttit brevid en rökandeillaluktande man o käkat på donken.
Så igår var jag ganska långt nere i landet, närmare halmstad faktiskt. I Ullared, o på gekås, det var kul o shoppa loss lite !


idag är det svampskogen o chips framför tv som gäller =)

känns som om jag får förlite tid...

En handskakning, en kyss, ett snesteg o ett kaos

Jag trodde allt skulle bli annorlunda med tiden, men varför har allt baa stannat som det är just nu?

Idag när jag pratade med dig kändes det som om du var vilken främling som helst på msn, som om vi aldrig ens snackat förut.
Jag saknar verkligen att snacka med dig o va vänner. Nu känns det som om vi är tillbaka till en ruta då vi inte ens har träffats, inte ens första gg.

Jag vet inte vad jag väntar på, för det känns bara som om vi kommer längre o längre ifrån varandra o att det kommer sluta med att vi inte vet av varandra.
Jo, jag vet att allt varit knas tydligen, jag förstår det. Men jag förstår inte hur jag måste bli undantryckt för det (fast jag vet ju att det säkert inte beror på det, men man kan ju alltid hoppas på det än att bli totalt dissad)

                         
                                                
         
            
 
               
               
 
                                                    

Måste ju bara skriva det, för alla andra har ju gjort det xD
Känns så surt att få sova en timme mindre bara =(

ska nog försöka få mamma o köpa hem några coola örhängen =)

då var det dags för sängen dårå =)

Så nu har jag höstlov!
inte långt kvar till S A <3 LÄNGTAR LÄNGTAR LÄNGTAR!
Då drar jag på måndag också, hoppas ni har det bra här

Jo, något mer intressant än detta. Jag är ju ganska ärlig med vad jag skriver här o skiter i vad andra säger, skriver ibland ganska mkt skit om man tänker tillbaka lite. Men om jag berättade er att det finns en sida,
 en sida där ni alla finns beskrivna som dåliga, usla o äcklig. Där hela sanningen kommer fram i ilska, där fördomar o mina ideer om er finns nerskrivna,

vad skulle ni säga då?
skulle du vilja veta?

HAPPINESS

  

    


 
  

 


O min absoulta favorit xD

Som ni märkt har kjag inte skrivit så mkt just nu, har väll inte vetat vad jag ska skriva o så har min data laggat sönder också.

Ni vet alla romantiska filmer har ju alltid en klyche, som ni vet, en mörk höstkväll, en man o en kvinna som gått på dejt o e står nu framför den typiska dörren till kvinnans lägenhet. Då kysser de varandra. En klassiker om ni frågar mig.

Mitt liv verkar också ha en sån, då inte involverat kyssar i alla sammanhang. Denna eviga busshållsplats klyche.
Jo, det är verkligen så, så många saker har tagit slut på ett ögonblick o på en jävla busshållsplats !
Här är några få av de ögonblicken o mer lär väll komma,
Där tog vår kärlekslut, denna dag då jag för sista gg kyste dig, vid din busshållsplats.
Mitt emot, vid den andra busshållsplatsen insåg jag att vår "romans" tagit en drastisk vänning o att du var tvungen att gå...
En kram o så började allt gå neråt (men så brukar det ju va, men också detta på en jävla busshållsplats), o därifrån har vi inte kommit längre, eller vår kontakt är bryten snarare.

Hur ironiskt är inte detta, som om mitt ställe är en busshållsplats där jag väntar på att nästa person ska kliva av bussen o den jag gillat ska kliva på för att välja en annan väg att gå.

Som ni kasnke vet var det min lilla svans födelsedag igår =)
Kunde ju inte direkt skriva vad jag skulle hitta på om han nu skulle hitta min blogg eller nån annan skulle gå o förstöra överraskningen ^^
Så typ sprang hem från skolan för att göra en chokladtårta (för han skulle inte ha nån tårta, så tänkte jag kunde göra en)
Hihi, den blev faktiskt ganska god. O så satte jag massa ljus på den (så många han fyllde dårå, 19) sen tände jag på dom utanför hans hus, gissa om hans mamma blev förvånad över hela gesten med tanke på att det var hon som öppnade xd
Jaja, men han kom tillslut till dörren för att blåsa ut ljusen.
Så klart fick hanen liten present, hoppas han kommer använda den flitigt. Sen hade jag ju gjort ett kort också (glömde ta kort på allt,aja en annan gg ^^)

Sen var det massa mat o kakor hemma hos han (jag som inte ens gillar eller äter sånt, men var ju tvungen att trycka i mig lite iaf) 

Sen drog vi til B där vi satt o spelade hela kvällen xD

GRATTIS<3

Idag fick jag nånslags inpuls idé, eller den kom redan i går, men lite väl sent för sånt.
Så idag bar det av till pysselaffären o arbetet började. Jo för min Gullunge fyller ju år snart ! hihi, hoppas han blir glad över vad jag planerar o de jag köpt =) han kan nog inte säga att han inte gillar det, det gäller ju mig ^^
Så idag har det varit mkt jobb med det, endel matte o så mkt tråk också.
Ikväll blir det skräckfilm, den är från 18 år ! hur läskig kan den va?! men har ju sett de flesta skräckisar så hoppas jag inte blir för besviken =)
Jo, S kommer hit o ser den med mig, han stannar även o sussar över här.
Fast jag tror nog han kommer va mer rädd än jag *hoppas* så måste ju se till att han kan sova, haha.

Imorrn blir det nog endel planering inför veckan, har så mkt nästa vecka jag måste hinna med! allt från konsert till massa prov o så är det ju massa kvällsaktiviteter o skolan på allt! hoppas jag klarar mig ^^
Sen ska jag plugga lite matte o förhoppningsvis göra min labb (som jag väntat med i flera veckor nu, men men)

Är jättetrött idag, kasnke för att jag inte sovit så bra. Känns skönt att bara skita i allt som måste va gjort, fixar det imorrn om jag hinner. Känns så tråkigt just nu!

Egentligen skulle man kunna tro att det finns så mkt mer att berätta denna vecka, o det gör det.
Massor, men det får vi ta en annan dag eftersom min data laggar o eftersom jag inte hunnit skriva in det då datan dampat.

Japp, så har nästan en hel dag bara rusat iväg.
En hel person borta o nya på ingång hoppas jag.
Ett ruskigt höstväder med mer att ge
Ett prov o andra saker som satts på prov.

The words have been drained from this pencil
Sweet words that I want to give you
And I can't sleep
I need to tell you
Goodnight

When we're together, I feel perfect
When I'm pulled away from you, I fall apart
All you say is sacred to me
Your eyes are so blue
I can't look away

You know you're all that I live for
You know I'd die just to hold you
Stay with you
Somehow I'll show you
That you are my night sky
I've always been right behind you
Now I'll always be right beside you

om ni bara viste, då skulle vissa saker förändras

Jag blir så äcklad av dig, verkligen. Känns som om man vill spy !

Det var väll som jag trodde...

Längtar tills imorrn =)

Nu skulle min mobil behöva en ny dos av våld

Jag mår verkligen inte bra nu allså, skit trött o skulle bara vilja ligga hemma o sova hela dagen.
Men sånt kan man ju ite göra så snart bär det iväg till tråkiga Coca Cola....

Nu sitter jag här o segar igen. Har pluggat en hel del underkvällen, så nu sitter jag mest o väntar på att du ska ringa eller att klockan ska bli 9 då Desperat börjar på tv! älska älska älska.
Idag har varit en ganska rolig o händelserik dag, o det blir det nog mer av imorrn =)
Hade först "hemma arbete" sov ut lite o läste igenom, papprena om sjön vi har som uppgift denna tråkiga NV vattenvecka..
Sen hade vi håltimme, Jag o B (som han blir på min mobil) gick o köpte glass o va allmänt flummmm. Hi hi, ja vi hade det ganske kul ute på vår lilla glass promenad. Ska åka till Cola imorrn med han, så får se hur kul det blir. Kanske verkar som om vi umgås mkt just nu men det är bara för att han är min grupppartner (o för att jag vägrar va med nån annan i vår cpgrupp)

nä nu måste jag gå o läsa lite biologi, känner mig lite stressad att min data ska lagga mitt i allt också!

Min data har blivit fixad o nya pogram insatta, konsekvenserna av detta är: den hackar, är jätteseg o tillsist om man inte är aktiv 24/7 så dampar den helt o man kan inte trycka på något o så måste man starta om genom data knappen, jättekul o försöka jobba på den då!
Sen mår jag ganska illa idag o mitt blodsocker känns som om de har dumpt ner till nivå noll.
Måste försöka plugga lite också =(

annars flyter allt på som vanligt,

hejohå, nu är man äntligen uppe, hade tänkt gå upp för en timme sen (men om inte min gruppkompis hade ringt hade jag nog sovit lite till)
Så idag har vi lite "hemmastudier" typ, allså denna eländiga tema vecka gör eör en bara sur, men man har iaf massa ledig tid =)
Så ska plugga matte o biologi när jag kommit ur duschen,

Petra, fast med den sexigaste kroppen jag stött på. O såklart en annan frisyr än knullrufs.
Nu ser jag vad du ser.
Träffade henne på pendeln påväg hem idag.

trött o hängig, men ändå glad =) för mitt sinne har fått ro igen (eller ska jag säga mitt hetsiga humör snarare)
Det flyter på i sin takt. Inte i min... men det gör inte så mkt iaf

haha, eller hur, vad går din vilja ut på? tracka mig o såra mig så mkt det går när du väl hittar chansen?!
Vilja, jo tjena

det är alltid så, spelar ingen roll vem som bestämt sig, samma visa alltid.
ingen förändrig

Du vet hur det blir, vi bara bråkar, inte för att vi vill ha med varandra att göra utan för att vi verkligen inte tål varandra.
Du borde bara vara glad att jag gav upp, för när jag gjorde det gav jag upp vår vänskap inget annat. Men eftersom du trodde jag gav upp för något annat har du fel, jag känner inte så nu och kommer aldrig låta mig bli behandlad så illa igen, minst sagt av dig. För det spelar ingen roll om vi försöker va vänner, du sårar mig som vän, som person bara för att du inte har någon kontroll. Du sumpade mig och vår vänskap.
Du är inte någon annan du för de, du förändras inte, för vi har försökt va vänner, 2 gg nu. Har det funkat eller? nää, du vet att det inte funkar, vi funkar inte som något. Du har ju ändå dina dåliga uppfattningar om mig o allt du hatar, jag är den jag är o har inte förändras på sättet mot dig o kommer inte förändras för att slippa få din skit.
Du kommer bara störa dig på allt igen, sen kommer det bara bli värre. Det funkar inte, jag orkar inte med dig o dina åsikter om  vilken dålig person jag är. Du vill inte va min vän, du behöver bara folk runt dig.
Jag brydde mig verkligen om dig, som vän o som mer i en annan tid.
Men jag ger upp nu. Orkar inte kämpa på dina vilkor, orkar inte bli behandlad som om jag är en person alla hatar bara för att du tycker det o mår dåligt.
Då måste du också hata mig, du har ju alla argument som står mot det. Kan du inte bara ge dig?
Det finns inga anlednigar till att försöka, finns inga chanser kvar, jag försökte o ville va din vän. Men du stötte bort mig, 
Vad det än handar om så kommer jag alltid vara ditt förflutna de som fanns en gång, men inte längre.

Det kommer inte förändras, inte du heller

Jag är inte ledsen längre, tar inte in din skit, för jag vet att du gör det för att själv må bättre. Men du får hitta någon annan att hacka på.

För vänskap, om du vill kalla de det, är inte såhär.

Jag skriver om dig för att jag vet vad allt leder till o för att jag funderar på vad jag ska göra, så det lär ju inte va det du tänker på. Allt är bara strul, ändå dras jag åt ditt håll.
Du vet ju själv hur det blir, ändå försöker du nu när jag gett upp för att du aldrig kommer förändra ditt beteende mot mig. 

Jaha, nu har jag hamnat i din härja igen, utan förvarning som vanligt. Men jag har ju ett val, precis som alla andra gg, låta all skit ta kål på mig som vanligt eller bara inte ge ett skit, eftersom jag faktiskt inte är skylldig dig något medan du iaf borde tänka över saker o ting o kanske be om förlåtelse för en gångs skull.
Men jag fattar bara inte varför vi sitter o tragglar detta hela tiden?  Det slutar ju ändå alltid på samma sätt. Det händer något, vi gör bort oss, ljuger för varandra. Sårar varandra o ger upp av rätt anledningar. Ändå är vi tillbaka till ruta ett?
Varför skulle jag återigen förlåta dig? Tro att du kaske förändrat dig? bli sårad o trackad som alltid?
Ge mig en anlednings, bara en till varför jag ens borde orka med allt igen. Säg inte att du bryr dig, för det gör du ändå inte.
Du mixtrar bara med mina känslor o går,

Vi funkar inte, har aldrig gjort, varför skulle allt vara så annorlunda nu?

Jag har nog trotsat det mesta o gått emot alla regler för vad som är tjejigt o killigt.
Men om man växer upp med killar antar jag att det påverkar en, men sen har jag en vilja att alltid vilja testa på sake rjag inte fattar mig på eller aldirg gjort.
Som att skejta =) älskar det, även fast det är en mer killsak. Har försökt spela gitarr bara för att det är coolt, men det brukar inte gå så bra, har iof en elgitarr i garderoben, men jag vet ju inte hur man stämmer den eller hur man byter strängar så där står den o dammar. Testade spela elis hos min kompis förut, men det gick inte så bra, så har gett upp lite ^^

Hej, idag ville jag inte gå upp, har inte kunnat sova så ra, typ vaknat emellan åt o sen har min mobil väckt mig.
Men det är bara att orka upp, måste skynda mig lite nu.

Jag vet att jag inte är en person som kan snacka så bra, därför är jag glad att jag har en blogg.
Men nu undrar jag om du borde läsa den eller inte.
Jag antar att du har läst den eftersom du inte ringde idag, annars brukar du ha tid för sånt även om det bara är 10 min...

Jag vet inte om jag gjorde fel i att skriva precis som jag kände, men nu fick du det, o många andra läsare också.
Sagan om en busspojke o en tjej som föll. Men än är det inte försent, 

Du förvirrar mig, ger mig dubbla budskap, ger mig osäkerhet över hela situationen.
Får inte känna de jag känner, får inte säga de jag menar. Ändå vill du att jag förklarar?
Hur ska jag förklra mig för att inte göra fel?
Så jag passar hellre på att säga saker o förvirrar mig själv än att säga nåt jag inte borde till dig. 
Vågar inte skriva vad som helst heller, för jag vet inte hur du reagerar, hur du hanterar saker.
Hur ska jag vet?
Det är som om det är fel att sakna någon, som om jag skulle sakna inget. Jag får inte sakna, inte tänka, inte agera på något som har med dig att göra. Allt är bara en väntan på att du ska tänka, du ska säga, du ska känna, du ska säga åt mig vad jag får göra o inte göra.

Känns som om jag haft ett moln av mörker runt mig hela dan', som om det när-som-helst skulle kväva mig.
Men jag vet att jag inte behöver vara sånhär, jag kan gå emot mig själv, ändå låter jag alltid mina känslor bestämma.
När ska jag sluta med detta? Det är ju något som är fel, något i mig som får mig att backa 3 steg ist för att gå framåt o se vad som väntar.

Godis, ett svar o ett tecken från Gud, eller någon annan, det går väll också bra.

Idag har allt gått fel!
hade ingen lust alls att gå upp, men vem kan sova med en symaskin som låter som ett helt team byggarbetare?!
Sen när man väll gått upp kände jag bara att det inte fanns ett skit jag ville göra idag, bara gå o lägga mig (kunde inte för jag var ju inte ens trött) så det blev att sitta hemma o inte göra någonting !
Sen kom jag ju inte ens in i min blogg när jag ville, har bara kommit in en gg idag tror jag o så nu!
Så jag tänkte att jag kunde gått ut o åka lite bräda för att lätta tankarna, som om det hjälpte. Men det var iaf jättehärligt väder om inget annat. Kändes som om jag skulle kunna gått omkring i flera timmar.
Så inget har hjälp emot  mitt dåliga humör som ändå inte är surt utan mer tomt o uttråkat.
Blir så sur över allt bara, på ett konstigt sätt.
Idag kom du hem också, kände ingen ork att snacka med dig heller egentligen, känns som om jag inte känner dig längre, en sån känsla hoppas jag bara går över för så är det ju inte egentligen eller jo lite men det är inte samma sak. 
Orkade inte bara med någonting idag, inte ens plugga, men nu har jag iaf gjort lite matte (måste hitta min mattelärare imorrn oickså för att fråga lite om derivata saker som vi håller på med idag)

Har för övrigt i helgen hört om 2 allvariga saker, hunnit möblera om, (tydligen i mitt liv också) varit på bio, fixat till mig o varit i stan.

Du har helt enkelt ingen plats i mitt liv, kan du bara inte stå stilla för ett ögonblick så jag hinner plasera in dig i nåt hörn?
Du gör mig bara förvirrad o irriterad, men när jag pratar med dig i tele är allt som bortblåst. Fast jag tror jag stängt mig för ögonblicket för dig, eftersom jag inte har någon kontroll på situationen som heter: du-i-mitt-liv, med mig?

Men spelade lite idag o längtade emot jul =) (finns vissa saker då som händer)
Att spela har alltid hjälpt mig bara glömma allt runt om mig för ett tag, det är som om man hamnar någon annanstans,
fast så har det alltid vatit med mig o musik =)

kom just på att jag måste börja plugga mer, är så stressad inför biologin o så har jag ju 2 matte nationella på G om någon månad.
Skönt att denna vecka är läxfri (förutom biologi prov), då blir det att åka iväg lite o göra saker man inte hinner göra annars. *jeej*
 

ett tomrum där man ofta hamnar när man försöker dölja sina känslor eller flyr, men det ger ju såklart konsekvenser, man känner inget för någon eller för något. Så man tappar motivation o vilja att göra saker samtidigt som man är taggad för att göra något men vet inte vad.

Du vet hon i skogen, hon som får ens hjärta att flamma av passion, hon som tar din hand i sin o låter sina läppar möta dina i en kyss.Hon vars hud är len som sammen, henne du bara vill röra vid. Som ett tecken av djävulen viskar hon: kom med mig, rör vid mig, jag vet att du vill. Hennes bländande ögon som ger dig en blick som kommer fastna i ditt huvud för alltid. Hon rör försiktigt vid din hud innan hon försvinner springande in i dimman.

kom nyss hem, eller har hunnit möblera lite (men hjälp av min granne =) så nu ser det helt annorlunda ut hemma hos mig.
filmen var ganska bra, men en film jag lika gärna skulle kunnat kolla på hemma i tv soffan.



var tvungen att skriva ett inlägg till idag, bara för att inte ha slickbilden som sista, men känsdes lite läbbigt med rubriken märkte jag xD ajj då! aja, ni fattar ju bilden. skulle nog stått: I wanna kiss you, men det är ju inte samma sak som bilden visar. Aja, slut snackat om det.

idag är jag på bra humör faktiskt, lite småtrött-pigg. Men ska nog va uppe ett tag till men kanske inte skriva mer i min lilla blogg, fast man vet ju aldrig med mig =)

  

Jag skriver ju massa saker om kärlek o så men säger ju aldirg vem det egentligen är jag skriver om, så förlåt för förvirringen mellan olika personer i mitt liv

är redan vakane =( har inte sovit bra alls, trodde väll det var skola idag o säkert mardrömmar.
önska min drömprins vore här o höll om mig just nu

idag ska jag nog in till stan igen, ska träffa S o gå på bio hade jag tänkt. Vi får se hur det blir =)

   jag dööör!<3

"Amor animi arbitrio sumitur, non ponitur"

"Abiit, excessit, evasit, erupit"

det finns flera olika sorter,
Han som vill ha dig för att du är snygg o känner massa personer o passar in bra, för att han får de han vill utan risker.
Han som vill ha dig som trygghet om det skulle skita sig med tjejen han gillar, han som har dig för att göra henne svartsjuk bara.
Sen finns det han som är äkta, eller finns han ens?

en fråga till er läsare som virrar inom mig,
Ska man vänta på en kille?
vänta på att känslorna bara ska växa o att man genom detta ska bli sårad när det sedan visar sig att han inte gillar en?
ska man vänta på att det kanske finns en chans för er?

Känner att min blogg mindre har börjat handla om mig o mer om vad jag vill säga dig.
Kan ju inte direkt skriva allt jag känner för heller när det gäller dig, vet ju inte hur du reagerar på det....

har nästan saknat min lilla blogg, nästan mer än jag saknar en viss annan.
Idag har varit helt fullsmockad o än är jag inte klar =(
Det var skolan o så hem o så byta om o så skolan o så stan o nu hem =) men det var kul. Ni kan inte gissa vem jag träffade, lite trött o off men ändå =)

pusss, skriver mer snart. Måste äta nåt eller gå till ica o köpa nåt!

Jo, nu har jag bytt kläder o ska in till stan en snabbis, hämta biobiljetter o kolla på lite kläder.

idag var jag sådär seg igen på morgonen, men var ju tvungen att komma upp för att inte missa spanska provet!
det gick väll sådär, vi får se vad som händer :S

så nu sitter jag hemma på min 3 timmar håltimme innan matten o fysiken som blir det sista idag.

Undra vad man ska hitta på idag då

ska man förklara sina känslor eller i rädsla att mista den man gillar inte säga något?
men genom att inte säga kan man ju mista sin kära också?

kollade nyss i tvtablån, det kommer mitt i naturen snart, minns när jag brukade sitta hemma hos pappa o kolla på det.
Alla minnen allt man förlorat under de senaste åren bara flög förbi som ett åskmoln.
Så slutade min saga o ett ehlvete började.
Historien om mig o mitt liv, exklusivt på min lilla blogg.

Del 1
Jag vet att min familj alltid har varit ganska lugn av sig och haft sina goda sidor som ,åka till fjällen varjeår, fira jul på landet som vi alltid gjorde, åka utomlands om mamma o pappa sparat pengar, men mest av allt att vara en familj, vara på landet på min födelsedag. Det var där allt började o slutade känns det nästan som. Där alla minnerna bara blev minnen, saker som aldrig mer skulle hända.
Det var som om en konstig stämning rodde hemma hos oss, men jag var väll inte så uppmärksam på det, tills dagen min mamma började säga saker som: Allt kommer bli bra, bara du och jag, du måste lita på mig, vi ska få det så bra.
Bara du&jag?
klart att det aldrig blev så, det blev du&han o jag fick ta all skit för det. Min mamma hade träffat en ny, hon ville spendera livet med, lämna allt bakom sig (som jag senare insåg också var mig själv). Allt handlade alltid om honom att gör fortfarande, han tog min plats o  min mamma har fortfarande inte förstått mina känslor inte velat förstå varför jag hatar henne och hennes kille, men hon är inget stort fan av mig heller.  
Hon sa alltid att hon skulle gå till en bekanta, eller nåt liknande. Min pappa o bror hånade mig för att jag litade på den människan som för mig betydde en hel värld.
Men efter en tid fick jag veta, av min pappa, att allt var slut. Så person som jag är så grät jag inte, tog bara in det o lät de va där inne.
Men sen började allt bråk, allt tjafs som man själv blev indragen i. Alla saker man sa till varandra som man inte menade men aldrig tog tillbaka. Det var då min mamma och jag förlorade allt mellan oss. Klart att min mamma aldirg varit en riktigt sån person som jämt frågar hur det är. Men nu bröts alla band som höll oss ihop.
Det var då min mamma hade sitt nya liv och det var dags för mig som liten flicka att klara mig själv.
Det var också då mitt konstanta gråtande började, varje natt till inte för så länge sen, fast det av tar med tiden, bara vissa dagar jag bryter ihop fortfarande.
Vi snackade aldrig om vad som hänt, aldrig, det var som om det var naturligt. Allt som hände var bara sånt som hände.
Men så är det med allt med min mamma, allt är alltid bra hur mkt man än gråter eller mår dåligt, hon bryr sig inte. Hon har aldrig tid att fråga aldrig orken att orka lyssna eller hjälpa. Hon bara igrorerar det eller går iväg när hon inte vill prata om något.
Den jag älskade mest av allt på jorden, litade på till 100% hade nu svikit mig o låtit mig dö inombords. För vilket pris?

Mamma flyttade inte ifrån oss på ett tag så bråkandet höll väll på i kanske ett halvår.
Sen köpte mamma en nylägenhet (den jag bor i nu), jag bodde där varannan vecka till en början. Det var mest jobbigt eftersom pappa&mamma aldrig kunde snacka om något o allt bara var kaos. Mamma var nästan aldrig hemma heller. Min pappa kunde inte hantera sin ilska utan tog ut den över mig o eftersom vi båda är lika envisa kunde vi stå o skrika på varandra hur länge som helst, tills man började gråta. Sen var den dagen avklarad.
Efter några månader orkade jag inte längre, flyttade till min mamma.
Det var de 2 valen jag hade, bli påmind o skriken på för något som ingen i vår familj kunde hantera, eller att vara ingen som jag var hos min mamma. Jag valde att vara ingen, valde att inte ha någon att prata med, valde att med tiden stänga både mina känslor och hjärta för andra, valde att se att det inte fanns något annat.

Min mamma och jag pratar aldrig med varandra nästan, aldrig om något viktigt, aldrig om känslor eller om något som berör mig.

Därför kanske jag inte öppnar mig för folk, därför litar jag inte längre på någon, vill inte prata om det eller något annat som hänt i mitt liv. Jag är en kallperson med ett vimmel av känslor som ingen tar hand om och som mot natten brukar komma krypande. En kropp som många gg ger upp med  tankar som kunnat lett till döden.

det finns inget i mitt liv som är perfekt inte ens åt det bra hållet.

Ibland känns det som om vi är lika, men sen ändras allt o vi faktiskt inte är det.
Vi har så många skillnader, så mkt som gör oss så olika varandra. Du har ditt o jag har mitt.
Vi tänker olika o ser saker från helt olika perspektiv, du vill se de negativa som en del av något positivt medan jag ser de som finns där, de som faktiskt var menat.

känns som om jag inte längre kan skriva vad jag vill i min blogg, detta eftersom jag typ vet vilka som kollar in den o vissa vill jag kanske inte såra, kanske

men det kommer nog va ganska mkt mina rena ärliga uttryck o texter ändå, så deppa inte ihop

uttryck som jag tagit,

när du snackar om honom berör du mig,
jag tror du vet mer än du tror,
jag kommer såra dig,
du vet inget,
jag är inte snygg, jag är fett snygg.
jag kunde inte motstå dig,
Det är rätt att kyssa någon om han/hon är snygg utan att behöva ta konsekvenserna, eller gäller det bara på fest?

Det tar alltid tid, men orkar man vänta? vad är det isf man väntar på?

Får man dejta andra om man gillar någon annan?

var inte bunden, var inte fri. 

usch o fy för idag, dålig morgon somn slutade på ett dissikerings bord med en kräfta. Jo för vi dissikerade djur i dag på labben (eller snarare blöckfilsk, vanligfisk o så kräfta). Riktigt äckligt o det stank ju så hilma trevligt där efteråt också!
Men jag har ju inte så mkt att klaga på eftersom jag redan varit med på om att dissikera en bäckfisk i 9:an (inte nopg med det fick vi klistra in delarna på blöckdjuret i boken!)

Idag blir det plugg som gäller, kanske brar ut lite senare också.

För ett tag sen var jag inte hel, men nu är jag o jag är enbart mitt onskefulla jag igen ^^

Det finns misslyckanden o sen finns de de som är misslyckade.
Jag stämmer nog in på båda, för jag lyckas alltid göra fel med det mesta o lyckas ibland fixa de sakerna medan andra redan har förödande konsekvenser.

Kändes som en kallvinter dag då kroppen bara inte orkar gå upp, då man bara vill ligga kvar i sängen o vänta på varmare dagar.

Kära Miss björk,
Jag är hedrad att få förklara mig genom brev eftersom vi inte hunnit träffas.

Du har gett mig funderingar om saker som hände tidigare idag, eller snarare sedan vi träffats första gg.
Du anser dig inte alls som en bra person om jag får förklara dig, men om du nu kollar från den synen jag har.
En perfekt person har vist brister, men du för mig har så mkt mer. Du i mina ögon är den perfekte för att jag inte vet bättre. För min perfekte ringer om något är fel, har tid att misslyckas o sedan skoja bort det. Min perfekta har allt, en bra vän inom sig, ett hjärta som öppnar upp en stängd person som för de mesta ses som en lyckligperson men gråter inombords.
Du öppnade denna person, fick dess inre att le för att det faktiskt fanns någon där, någon som kanske ville, som vågade komma nära ett splitter av sorg o längtan, därför blev jag så fundersam över dina pusselbitar, för jag har så många fler. De flesta andra böjer sina huvuden för personen o låssas att allt är bra, som personen också själv gör. För att för henne är sorg o tårar ett tecken på svaghet, ett tecken på att det finns någonting inom henne som aldrig kommer lagas, som aldirg kommer öppna sig. Men du gav detta något en hand att hålla, någon att prata med, ett moln av sorg lyftes, detta för mänsligheten för en gångsskull. För att det fanns något bättre. Men hon tog inte hänsyn till att du inte viste, tog inte hänsyn till att du skulle skrämmas, önskade bara att du vore annorlunda.
därför vilja för dig miss björk förklara mina hälsningar, jag lärde gilla något som gjorde mig lycklig, du gav min mobil ett liv då dess hjärta slutat slå. För dig var det inte alls svårt att prata med, kändes som om jag kunde öppna upp mig om allt, för att du förstod, allt från jättekkonstiga saker till annat, men inte detta. Du förstod inte hur du i mina ögon kunde vara perfekt, men du är det. Du är den jag öppnar mig för, den jag berättar mina hemligheter o den jag också delar hemligheter med. Du är den personen som skulle söka mig om jag inte orkade mer, du är den jag skulle luta mig mot om jag föll. Jag kände så från första stund att det var något med dig jag skulle få så nära kontakt med, men du kanske är så mot alla. Jag kanske är en av de perfekta som kommit o inte bli unik längre. Ditt sätt, ditt leende som får en att vilja dö inombords, din närvaro som inte ger min själ någon ro.

Jag vet vad jag kände o hur jag känner för er son, genom denna text vill jag nå fram till er för att få en chans att förstå honom och kanske en dag mig själv också. Du är så lik din son, en underbar person som vill veta mer av denna konstiga varelse som alla tycks ogilla. Det finns mkt jag inte vet, men mkt jag också kommer lära mig.
Samma sak gäller din son, min kärlek till han är något mer än bara blindhet för hans skönhet, det finns ett inre som jag bara måste få veta. Jag vet också att jag är en person som har lätt att göra bort mig, göra misstag, vara osäker. Men jag hoppas han ska förstå att han berört mig på ett sätt ingen av mina vänner gjort eller ingen jag gillat gjort heller.
Ett sätt som inte gå att förklara. Men jag hoppas på din förlåtelse för mina känslor o din lycka över att jag kanske en dag får veta vem han är. Han kanske är som alla andra trotts allt, en idiot bland många, men det vet jag inte än o därför väntar jag med att ändra min åsikt.
Jag har aldrig mött en person som dig, miss björk, ingen dig lik. Ingen. O den mötte jag din son o drog iväg på ett moln som jag aldrig borde ställt mig på, möttes av ord o tankar som fick mitt hjärta att vilja lämna mig för dig, fick de lilla i mig som aldrig känt denna känsla som var en idyll för blotta tankar. för I han såg jag allt, allt det jag såg hos dig, utan tvivel en kopia. Kanske av fantasi för min förbluffning eller kunde mitt hjärta o sinne funnit frid?
Det finns så mkt mer att säga, men så lite tid.

som mitt avslut vill jag ge honom en sak, en sanning som han hade så fel om.
Du kommer för alltid att vara min perfekta till jag märker att det finns fler som du o du längre inte är unik. Men tills dess är du något av en vän som i mina ögon är den perfekte, perfekt är bara ett ord. Jag kan lika gärna byta ut det till kotte.
För du kommer tills vidare vara min kotte, min mobils liv, min glädje o det som aldrig lämnar mina tankar.

Jag har 2 alternativ, ge in eller inte ge alls.
Känns som om jag borde göra rätt för oss båda

Your pretty face seduced me
blinded me from how you used me
I walked the long way home
only to get hurt by you again
The longest glance, oh
what illusions did I have of you
A lone reflection splitting in two

You found all seven ways to keep me near
near within your reach
you sure knew how to harness love
but never made me more than want you
I'm not sorry, you will never get more out of me..
'Cause I am blinded no more

You sucked out my will to live
You gave me the crown and killed...
High road would have none to regret
Never left, I took the low road instead

Love is a little death between two little lives, nothing more
Now I have myself to live for...

Can we ever have what we had then?
Friendship unbreakable
Love means nothing to me
Without blinking an eye
I'd fade, if so needed,
All those moments with you
If I had you beside me

One cloudy day we both lost the game
We drifted so far and away

Nothing is quite as cruel as a child
Sometimes we break the unbreakable, sometimes

igår fyllde min blogg 7 månader, sjukt mkt som har hänt på den tiden allså!
igenomsnitt 110 inlägg per månad =O

snart så är det mat o sen bär det av till en av veckans höjdpunkter, min musik. =)

Jag undrar om jag skulle kunna säga det jag tänker på, det är ju trotts allt min blogg o många läser ju den. 
Fast man vet ju aldrig vem det kan handla om iof, för i min fantasilåda finns det ganska många olika saker o lite olika människor också. Man måste ju ha ett öppet sinne o inga begränsningar.

Har sånt godissug hela tiden just nu, antar att det beror på all stress över allt i skolan. Bara jag kommer igenom denna vecka så är det bara biologin att plugga på på vår tema vecka.
Fast godissuget kasnke inte bara beror på stress, kanske försöker ersätta något genom att äta godis,
seriöst så vet inte min kropp vad den vill riktigt, inte jag heller iof ^^

trött,o lite fundersam är jag

kolalde nyss på Tristian o Isolde, den kändes verkligen. En riktig kärlekshistoria i min smak, passion o förbjuden kärlek där allt blir förödande o vackert.

jag önskar verkligheten kunde vara som en dröm,

har tappat fattningen  helt

idag träffade jag Mr osäker, han är en liten läskigfigur som ger en ideer om hur dåligt saker egentligen är o man stressar upp sig på dessa saker o mår dåligt,
stötte på han igår också på kvällen men han hade inte tid att snacka då.
undra vad för stök han kommer ställa till med i mitt liv

Jag drömde om dig idag, efter att jag fått mitt tecken (somnade om ^^)

föreställ er:

idag,
humör: GLAD
klädsel: mina söta gröna benvärmare, min vintage tröja (ljusbrun med vita blommor o ugglor på), mina nya grå strumpisar o så min snygga kofta (en typ beige, men massa roliga knäppen)
skulle vilja göra: få dig se min glada min,
skulle vilja äta: hamburgare, men det är snart mat =(
dagens fantasi:
dagens knäppa sak: Jag vill bli en kotte när jag dör (du fattar vad jag menar)
dagens måste göra: öva spanska o göra matte, men viktigast är nog ändå att hinna göra Svenskan innan dagen är slut.
musik: självklart, fast det är ju måndag också så det blir lite mer av det än bara radio o datan.
tv: de kryptiska mayatecknerna o såklart 2 1/2 men =)
dagens sjukdom: rösten sviker mig nog lite idag
gårdagens önskan: gick någolunda i uppfyllelse
dagens önskan: få krama dig eller rufsa i ditt hår =p

hej, 5 timmars sömn senare, fast är inte så trött faktiskt (det kommer väll kännas senare på kvällen antar jag)
Ska dra o duscha nu så jag hinner fixa till mig innan skolan!

tänkte bara beskriva något för er,

är allt skrivet i min lilla svarta bok

det som får en att le då andra gråter,
det som får en att se saker från en annan del av världen, kanske t.o.m. universum,
det som gör småsaker så perfekta o fina,
det som gör en människa till en ängel,
det lilla i dig som får hela min värld att stanna,
det inom dig som får mina utbrott att falla,
det som fick mig att vända,
det som gör att man slutat tänka klart,
det som gör det säkra då de säkra inte ens finns o det osäkra är en sanning,
det som bär på dina svar men inte talar ut,
det som får ens inre att andas ut,
det som gör en saga till sanning.
genom att vara du..

Så nu sitter jag här, kan ni fatta kl halv 4 på morgonen (nä jag gick inte upp tidigt) har varit uppe enda tills nu.
Har snackat med en mystisk man, han bara ringde mig o jag kunde inte lägga ifrån mig luren utan ville lyssna på hans röst en stund o bara låta allt flöda. Så då flöt nästan 4 timmar iväg. Fyra härliga timmar med mystiska fenomen, tankar o kärlek.
Jag vet att det är löjligt att säga att någon är perfekt, finns väll inget sådant eller?
Vem har sagt att det inte finns?
Vad säger du då om ödet, om äkta kärlek eller om att det finns spöken?

det måste finnas nåt med min blogg som gör att folk bara måste läsa den varjedag, om o om igen.
Även fast jag vet att många av dom som läser den egentligen inte bryr sig ett skit, men bara måste läsa den
För så intressant kan ju inte mitt liv vara för er, eller?

för att du var inte som alla andra, <3

Från att va vänner till att bli mer, från att bli älskad till att bli sårad o bedragen, från att börja om till att sluta

Ni undrar säkert hur allt började, så jag tar det från början.
Ni vet killen som ingen gillar, han som ingen nånsin skulle ens vilja röra vid, han dina vänner verkligen ogillar.
Han, just han (det stora träskmonstret som aldrig verkade ha nån kolla på vad en dusch eller vad som menas med att fixa håret är) han ville jag emot mig själv ha, eller iaf test hur det skulle kännas. Så jag lät mina läppar möta hans o var redan då fast.
Så vi började träffas (minns första gg vi träffades, då du sov över o höll om mig), då var jag bara tvungen att få veta mer.
Vi började hålla på, mer o mer tills vi sedan gillade varandra (eller hur det nu var med den saken)
Alla fattade ju hur det stod till o det löpte så ett tag, sen kom ditt ex in i bilden. Hon han försökt glömma genom att vara med mig, hon som man såg att han alltid tänkte på o att hon alltid fanns där (t.o.m. på den enda väggen som fanns i hans rum, där stod hon o glänste o sa att hon älskade dig över allt annat på jorden).
Klart att min reaktion över allt sånt var att jag ganska ofta undrade vad du höll på med o vad jag ens själv gjorde.
Men det blev bra efter ett tag, innan du bröt ihop för att hon hölkl på med andra, innan ni börade snacka om att bli tillsammans igen. Då bröts delar av mitt hjärta ihop, men jag överlevde o ville ändå tro att det skulle bli vi.
Tiden gick o ditt ex ville inte längre ha dig, du var ju trotts allt hennes stora kärlek o du hennes (som jag fick höra x antal gg under tiderna). Så två stora kärlekar som bryts ihop till 2 ynkliga personer som inte längre vet vad dom vill blev till.
Jag höll hårt i dig, för du sa att du älskade mig o jag viste redan vad jag kände, så mkt mer än de lilla ordet kan förklara.
Senen mörk kväll berättade jag allt för dig, allt jag gillade med dig, varför du måste va den enda, jag gjorde misstaget o sa att jag älskade dig.
Sen gick det en tid o du låssades som om du inte ens hört vad jag sagt, tills en dag då du sa att du inte alls gillade mig inte alls kände någonting för mig (som jag ibland annars fick höra).
Så allt de du sagt o allt de vi gjort tillsammans blev bara som en stor lögn av att du älskat mig för att komma undan alla andra känslor för ditt ex blandat med: jag menade allt jag sa....
Vad skulle jag tro?
Efter vårt lilla bråk slutade du snacka med mig, det gick rykten om att du träffat nån annan. Du sårade mig en en gång, som så många gånger innan, men jag stod kvar, väntade på att du skulle komma tillbaka.
Jag viste inte alls hur saker låg till o du frågade mig hur jag kände om dig men jag svarade inte, tills jag bara kände att jag ville ge upp, att jag inte alls förtjänade att vara hon som han kom tillbaks till när alla andra tjejer dumpat han eller hittat andra intressen. Jag älskade mitt träsktroll, men vid en viss tid tar väll allt lidande slut?
Jag sa precis vad jag kände för dig eftersom de va de du ville veta, skrev ett brev om vad jag älskade med dig o varför allt var som det var.

Älskade träsktroll, du får dina svar o mitt sista hejdå

Nästan 2 månader efter mitt avsked träffades vi igen, du höll om mig o sa att du mådde lika dåligt som jag, fast för allt du gjort. Jag undrar om du nångång fattade vad du ens gjort o hur du behandlat en person som älskade dig för den du var, för allt du gjorde. Jag grät i din famn o sen började eländet igen.

Du ville va vänner...Hur skulle jag kunna vara det när jag kände så som jag gjorde, klart att jag skulle få se dig ofta, få vara med dig, men skulle nog aldrig klara av det ändå. Som att vara så nära men så långt borta.

Mina känslor var så mixade, ena dagen saknade jag dig så mkt, andra insåg jag att jag bara borde låta dig gå, skita i att o försöka gå vidare. Finns nåt bättre någon som inte skulle behandla mig som något en katt dragit in.

Efter en tid, en ganska lång tid, insåg jag att allt hade passerat att det kanske skulle bli annorlunda o du gav mig en chans att bli vänner. Vad nudet var för vänner. För du viste inte längre hur du skulle betee dig emot mig, så det blev bara det vanliga att vi ignorerade varandra. Men du slutade aldrig förolämpa mig om hur allt var fel i mitt liv, hur du viste så väl hur dåligt jag mådde o hur allt var. Fast det gjorde du inte, men du viste att jag skulle må dåligt av det, att du skulle må så mkt bättre själv att att få mig att gråta o känna att de du sa var sant.

När jag tänker tillbaka så har jag alltid fallit i tårar när jag varit med dig, alltid var det något....

idag är planerna så att det blir endel plugg (tur att det är så fuult väder ute) o senare blir det nog bio.

har suttit o kollat på massa filmer idag =) o mina favoserier
ska iaf sova nu,

Hihi, igår träffade jag han, ni vet han som jag skrev m förut som jag träffade vid bussen föärsta skoldagen.
Vi umgicks o hade jätteskoj o snackade om allt möjligt =)
Kanske är han så som jag skrev förut, kanske är han den personen man bara stöter på av "slumpen" (ödet) o börjar gilla.

Denna dag har varit ganska okej, eller helt flumm om man säger så.
Den har också varit lite romantiska, humöristisk, härlig o lite hatisk (dock vid olika tillfällen)
Har fortfarande inte gjort biologilabben, får se om det blir av idag eller imorrn.

träffade på en gammalbekant idag på bussen hem, han ansåg mig ha förändrats mkt över sommaren.
såklart var min reaktion: VA?! med en följd av frågor på hur.
Han sa att det inte alls va på ett negativt sätt men efter de sa han detta: Ja innan sommaren var du alltid så glad o peppad inför allt i skolan o så på morgonen. Men nu är du så förändrad.
Kan denna hemska fakta stämma? vad hände mig på sommaren som drog musten ur mig? Eller hänger allt ihop med att det börjar bli kallare o mörkare o man inte orkar vara lika pigg+alla 1000 läxor i skolan?
Eller var jag den glada kära tjejen innan sommaren som alltid fick andra på bra humör, som nu förvandlats till en helt omotiverad tråkig person som inte säger så mkt?

VAD HAR HÄNT?

...Fast allså inte på de sättet, min kompis bad mig kolla in en banandildo, till min besvikelse var det bara en skojsak xd
Nää men satt o tänkte lite på olika saker, typ som om sex måste vara en del av ett förhållande eller om det kommer med tiden?
Är det verkligen så viktigt för vissa killar som de verkar? eller beror det på vilken sexuelldrift man har?
Kanske finns de såna personer som man bara vill trycka in på nån toalett för att ha hett sex medan man inte vill ha Personen annars, men varför är det så svårt att ha sex med någon man verkligen vill ha då?
Eller hör dessa saker ihop? isåfall hur ska man veta det?
men vissa visar ju sin kärlek genom sex, varför då vänta?  vad är det man väntar på? att det ska kännas rätt med en person man redan älskar?!
aja, ska väll inte säga så mkt mer om mina tankar

dag var det då dags för konditionstestet, lilla jag klarade mig jättebra.
Läraren blev t.o.m inpad eftersom jag tränat i smyg för att få upp min kondis =) det gav verkligen resultat kan man ju se nu.
Älskar när man ska träna buken (magen) genom situps, jag äger på det ^^
så nu har jag iaf den kondisen man ska ha o lite bättre.

Nu är det bara att plugga matte inför provet imorrn!! (helt sjukt att vi har prov alla torsdagar ända tills v44! tyck synd om mig!)

blev ett litet inklickande på väskan!
Får se hur långtid det tar innan den dumper ner i min brevlåda!!